¿Vínculos contemporáneos?

Es como una moda, no sé, más que una reacción común sin calcular y a la vez, pero pareciera que los vínculos afectivos, en la actualidad, son más complejos que antaño. Lo enrevesado que noto y de lo que mucho se habla hoy es sobre aparentar superficialidad por unos cuantos temores de base.

Sí, porque no creo que sea tan repetido que las personas no sientan tanto, que "quieran poquito". El no desear involucrarse más con otros no es, necesariamente, una respuesta de sentir poco. De acuerdo a una encuesta realizada en mi entorno cercano con una muestra diversa en categorías, concluyo que muchas veces el desapego es impuesto. De una de las razones hablaremos.

Según la hipótesis resultante este comportamiento revela un fenómeno psicológico profundo caracterizado por pretender evadir el dolor y reprimir impulsos. En la actualidad, las relaciones interpersonales se perciben frívolas, ligeras, como desgastadas.

Es lo más parecido a una especie de cultura de protección, como un escudo, cuando se entiende que la manifestación genuina del interés suele ser desvalorizada e interpretada por error como debilidad intolerable o muestra de "intensidad" —palabrita muy usada ahora para todo, pero mal ubicada y muy criticado lo que popularmente se cree que significa.

Expresar sentimientos, buscar al otro con la frecuencia que impulsa el deseo, y más conductas afines, es asumido como vulnerabilidad, pérdida de terreno y tiene su génesis en desilusiones pasadas, en frustraciones no superadas.

Esto no tiene sentido en el plano de las emociones. Sin embargo, es una tendencia. El miedo a que se note el entusiasmo y a quedar al descubierto, convierte el vínculo en un panorama insípido. Muchas personas se refugian tras una fachada de falsa indiferencia, priorizan el orgullo y contienen la espontaneidad afectiva, aunque por dentro sientan ebullición. Eso no es sano para la pareja ni para el individuo.

Según la psicología, sostener esta postura es agotador porque requiere calcular cada paso y obligarse a expresar que no se siente "lo que se siente". Es un fenómeno actual bastante masivo, si nos ponemos observadores.

Cuando se teme al rechazo y al fracaso, se adopta una postura de control rígido que, a menudo, se confunde con madurez o estabilidad. No obstante, esta dinámica genera incoherencia interna y social, ya que frenar la presencia, la inmediatez y la claridad en la comunicación no protege a nadie del sufrimiento, sino que esteriliza el afecto, lo convierte en simulacro.

Este escenario refleja una paradoja porque cuando creemos que a diferencia de hace un siglo tenemos más libertad de expresión y comunicación, más nos asilamos en el silencio y en querernos a distancia por horror a la intemperie emocional que supone la contemporaneidad.

Superar la inercia colectiva de este caso exige comprender que la coherencia afectiva no debería asustar porque pudiera ser una buena experiencia y no como en el pasado o como se imagina siendo pesimista. Una relación real implica despojarse de actitudes defensivas y asumir que la transparencia en la sensibilidad no es sinónimo de fragilidad, sino el único cimiento válido para una conexión humana auténtica.